Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения!

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)

Анекдоты(свежие и не очень)

Страница:   1 2 3 4 … 34  

Сообщений 21 страница 40 из 667

21

  • Автор: Капитан
  • квадроманьяк
  • Капитан
  • Откуда: Кудыкины Горы
  • Зарегистрирован: 15-11-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5981
  • Уважение: +674
  • Позитив: +331
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 22 дня
  • Последний визит:
    08-12-2022 11:00

Разновидность жоп:

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

+1

22

  • Автор: Nikita
  • Администратор
  • Nikita
  • Зарегистрирован: 31-01-2020
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 200
  • Уважение: +17
  • Позитив: +53
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-08-13]
  • Провел на форуме:
    10 дней 8 часов
  • Последний визит:
    Вчера 19:33

жопа - это одна из самых популярных частей тела :) у американцев спустить штаны и показать всем зад не считается дурным тоном и знаком неуважения, а лишь хорошим юмором.

0

23

  • Автор: Капитан
  • квадроманьяк
  • Капитан
  • Откуда: Кудыкины Горы
  • Зарегистрирован: 15-11-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5981
  • Уважение: +674
  • Позитив: +331
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 22 дня
  • Последний визит:
    08-12-2022 11:00

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

24

  • Автор: Nikita
  • Администратор
  • Nikita
  • Зарегистрирован: 31-01-2020
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 200
  • Уважение: +17
  • Позитив: +53
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-08-13]
  • Провел на форуме:
    10 дней 8 часов
  • Последний визит:
    Вчера 19:33

это лучше любого анекдота и, главное, актуально http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

25

  • Автор: Vishenka
  • Эмоци-Я
  • Vishenka
  • Зарегистрирован: 23-04-2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4006
  • Уважение: +127
  • Позитив: +115
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    23 дня 12 часов
  • Последний визит:
    21-03-2023 19:52

Актуально...
После Новогодних праздников жена помещает бутылку коньяка в бар, и наказывает супругу:
- "Она будет здесь стоять до 23 февраля!"
Он снимает штаны и указывая в область паха: "Он будет вот так лежать до 8 Марта"

Подпись автора

Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)

0

26

  • Автор: Капитан
  • квадроманьяк
  • Капитан
  • Откуда: Кудыкины Горы
  • Зарегистрирован: 15-11-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5981
  • Уважение: +674
  • Позитив: +331
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 22 дня
  • Последний визит:
    08-12-2022 11:00

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
----------------------------------------------------
Ватсон решил отучить Холмса от курения и каждое утро стал засовывать его трубку себе в жопу.
Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

27

  • Автор: Nikita
  • Администратор
  • Nikita
  • Зарегистрирован: 31-01-2020
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 200
  • Уважение: +17
  • Позитив: +53
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 32 [1991-08-13]
  • Провел на форуме:
    10 дней 8 часов
  • Последний визит:
    Вчера 19:33

Игра "Что? Где? Когда?". Господин Поташев, представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра.
Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?»
Минута прошла…
ПИИИИИ…
Итак, господа, кто отвечает?
Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!

----

Москва. В такси садятся двое. Водитель поворачивается и говорит:
— Здравствуйте. Это программа «Такси на ТНТ». Здесь платите не вы, а вам платят за правильные ответы. Представьтесь, пожалуйста.
Первый отвечает:
— Меня зовут Максим Поташев.
Второй:
— А меня — Александр Друзь. До Владивостока, пожалуйста.

0

28

  • Автор: S@nder
  • Ёжик в тумане
  • S@nder
  • Откуда: Лес за околицей
  • Зарегистрирован: 11-10-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 7851
  • Уважение: +405
  • Позитив: +313
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 месяца 21 день
  • Последний визит:
    11-10-2021 18:22

Про кобру- супер  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

29

  • Автор: Капитан
  • квадроманьяк
  • Капитан
  • Откуда: Кудыкины Горы
  • Зарегистрирован: 15-11-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5981
  • Уважение: +674
  • Позитив: +331
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 22 дня
  • Последний визит:
    08-12-2022 11:00
S@nder написал(а):

Про кобру- супер

Был ещё такой вариант про королевскую кобру:
- а пока господин Поташёв сосёт хер у Друзя вспомним, господа, что королевская кобра в пустыне не водиться.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

30

  • Автор: Капитан
  • квадроманьяк
  • Капитан
  • Откуда: Кудыкины Горы
  • Зарегистрирован: 15-11-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5981
  • Уважение: +674
  • Позитив: +331
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 22 дня
  • Последний визит:
    08-12-2022 11:00

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

31

  • Автор: Vishenka
  • Эмоци-Я
  • Vishenka
  • Зарегистрирован: 23-04-2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4006
  • Уважение: +127
  • Позитив: +115
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    23 дня 12 часов
  • Последний визит:
    21-03-2023 19:52
Капитан написал(а):

Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

http://s50.radikal.ru/i130/1005/81/e7f6e0b690bb.gif

Подпись автора

Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)

0

32

  • Автор: Cuckermann
  • Легенда
  • Cuckermann
  • Откуда: Северо-Запад РФ
  • Зарегистрирован: 15-03-2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2388
  • Уважение: +153
  • Позитив: +261
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    15 дней 9 часов
  • Последний визит:
    26-08-2016 23:21

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас гандон с усиками есть?
Продавец:
- Да, но он сегодня на работу не вышел
______________________________________

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку зах#ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна

Подпись автора

... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.

0

33

  • Автор: Anzhey
  • Легенда
  • Anzhey
  • Откуда: Рига
  • Зарегистрирован: 05-01-2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2047
  • Уважение: +154
  • Позитив: +505
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 28 [1995-09-30]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    17-03-2017 18:43

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

**********

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?

**********

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро Женский голос шепотом:
— Алло
— Да, я вас слушаю
— Я вчера у вас компьютер покупала
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

**********

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая! во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - те ппц, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

0

34

  • Автор: ЧертеноК
  • Эксперт
  • ЧертеноК
  • Откуда: Где-то рядом
  • Зарегистрирован: 14-12-2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 568
  • Уважение: +19
  • Позитив: +24
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1988-06-08]
  • Провел на форуме:
    7 дней 13 часов
  • Последний визит:
    19-03-2022 19:45

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
***   ***
Беседуют парень с девушкой:
-Ты кем будишь одеваться на карнавал?
-Шреком
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будишь?
-Красавицей.
-Маску купила?

***     ***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х%ли я ору - уши-то на мне...

***     ***

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

***     ***

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик,
галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм,
белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка
на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только
по случаю одет был не по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка,
черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его -
ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

***       ***

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиз*ец...
Экзаменатор берет зачетку и пишет: "Зае*ись".

***     ***

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем 3,14 с дужкой!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 с домиком!".

***     ***

Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим ***** объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

***    ***

Девушка (Д) своему парню (П)
Д: у меня есть одна хорошая новость и одна плохая
П: ну.. давай хорошую
Д: ты не папа
П. ... а плохая?
Д: папа не ты

Подпись автора

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

0

35

  • Автор: Капитан
  • квадроманьяк
  • Капитан
  • Откуда: Кудыкины Горы
  • Зарегистрирован: 15-11-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5981
  • Уважение: +674
  • Позитив: +331
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 22 дня
  • Последний визит:
    08-12-2022 11:00

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
--------------------------
Инаугурация президента Белоруссии прошла по новым правилам: на этот раз
вместо руки Батька положил на конституцию хUй.
--------------------------
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
--------------------------
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
--------------------------

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

+2

36

  • Автор: Anzhey
  • Легенда
  • Anzhey
  • Откуда: Рига
  • Зарегистрирован: 05-01-2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2047
  • Уважение: +154
  • Позитив: +505
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 28 [1995-09-30]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 8 дней
  • Последний визит:
    17-03-2017 18:43

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь россияне. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

**********

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, – говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

**********

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- «Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

+1

37

  • Автор: ЧертеноК
  • Эксперт
  • ЧертеноК
  • Откуда: Где-то рядом
  • Зарегистрирован: 14-12-2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 568
  • Уважение: +19
  • Позитив: +24
  • Пол: Женский
  • Возраст: 35 [1988-06-08]
  • Провел на форуме:
    7 дней 13 часов
  • Последний визит:
    19-03-2022 19:45

А у нас в России, работает все, что перемотано синей изолентой...
               ***           ***

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, *ля! Хрю!!!
                 ***           ***

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.
                  ***                ***

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
                  ***                 ***

Двое в постели.
Он: Дорогая, сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., хули... , кулихули ..., ааа!!! блин... е*и так!
                    ***             ***

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
                 ***                  ***

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.
                  ***            ***
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
                                  ***              ***

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
                                ***               ***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены.
- я тебе отослала.
                               ***             ***
Женская логика это пипец мужской психике!
                                ***             ***

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где. (Вот и мой мне тоже самое говорит...)

Подпись автора

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

0

38

  • Автор: Капитан
  • квадроманьяк
  • Капитан
  • Откуда: Кудыкины Горы
  • Зарегистрирован: 15-11-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 5981
  • Уважение: +674
  • Позитив: +331
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 месяца 22 дня
  • Последний визит:
    08-12-2022 11:00

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

39

  • Автор: Vishenka
  • Эмоци-Я
  • Vishenka
  • Зарегистрирован: 23-04-2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 4006
  • Уважение: +127
  • Позитив: +115
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    23 дня 12 часов
  • Последний визит:
    21-03-2023 19:52

Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами.
                 
***

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

***

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

***

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна!
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат…

***

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

***

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдават

***

- Ты чего такой радостный?
- Так моя девушка букет на свадьбе поймала! А то я никак не мог ей намекнуть, что пора ей замуж за кого-нибудь.

***

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры.

***

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

***

- Ты даже не спросишь, почему я плачу!
- Да нет у меня таких денег! НЕТ!!!

***

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

***

- Я не говорю, что мне не нужна женщина... Мне не нужна женщина дома!

***

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

***

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Подпись автора

Самое дорогое должно оставаться самым сокровенным (!)

0

40

  • Автор: dnikol
  • Интересующийся
  • dnikol
  • Зарегистрирован: 01-02-2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 35
  • Уважение: +1
  • Позитив: +0
  • Провел на форуме:
    4 часа 52 минуты
  • Последний визит:
    22-05-2011 20:38

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

+1

Страница:   1 2 3 4 … 34  

Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)