Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Анекдоты(свежие и не очень)
Сообщений 521 страница 540 из 667
Поделиться52109-04-2015 00:01
Поделиться52209-04-2015 12:41
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "ё@ твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "ё@ твою мать? "
- Нет
Мужик спокойно так:
- Значит музыкой навеяло.
- Подпись автора
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поделиться52309-04-2015 21:11
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
-------------------------------
Принц: — Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король: — Вот, как и обещал, Рука принцессы!
-------------------------------
— И фея мне такая "выбирай: либо большой *уй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь!!!
- Подпись автора
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Поделиться52426-09-2015 22:57
Про аккуратную бабушку.
Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
Поделиться52526-02-2020 14:17
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь,
плохие — при первом удобном случае,
умные — два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем,
плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;
Поделиться52626-02-2020 14:29
На нудистском пляже: — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!
Поделиться52726-02-2020 14:39
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы. В своем последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Поделиться52826-02-2020 14:49
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Поделиться52926-02-2020 14:58
— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.
Поделиться53010-08-2020 02:03
Шотландская деревня. Говорит староста:
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же голубой!
— А это вторая плохая новость...
------------------------------------------------------------
- Подпись автора
Всё не так легко, как кажется. -
- ( Закон Мерфи. )
Поделиться53204-01-2021 00:51
ужас ужасный и кошмар кошмаристый. Как можно вообще эту гадость выкладывать? Здесь вообще есть люди с чувством юмора?
- Подпись автора
Всё не так легко, как кажется. -
- ( Закон Мерфи. )
Поделиться53317-02-2021 19:37
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».
Поделиться53417-02-2021 19:38
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Поделиться53517-02-2021 19:38
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Поделиться53617-02-2021 19:41
А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.
Поделиться53721-02-2021 02:33
Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
Поделиться53821-02-2021 02:34
А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!!
Поделиться54001-05-2021 11:33
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...