У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Форум свободного мнения

Объявление




САЙТ ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТУ И ДОСТУПЕН ПО СТАРОМУ АДРЕСУ FREEMINDFORUM.3BB.RU


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)


Анекдоты(свежие и не очень)

Сообщений 41 страница 60 из 524

41

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом.
Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да.
Windows: А почему?

_______________________________________________________________________________

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал Да ладно тебе, ну прости на первый раз
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

_______________________________________________________________________________

Антивирусная программа обнаружила вирус.
Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

0

42

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

0

43

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

0

44

Капитан написал(а):

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Буквально вчера, повеселили данным предположением.

0

45

ГИБДД - Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром

- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

из рекламы:

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

Если бы хрен не был таким хреновым, то кому нахрен он был бы нужен?

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые: Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.
Очень тупые: А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это
сделать.

Отредактировано Капитан (12-02-2011 05:31:01)

0

46

Капитан написал(а):

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

да уж, скоро будет актуально

Anzhey написал(а):

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь россияне. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

47

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

+1

48

Вовочка очень поздно приходит домой. На пороге его встречает грозный отец:
- Что, опять гулянки, пьянки, девочки...?
- Папа, зависть - плохое чувство.

0

49

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, а в ваше время гомики были?
- Нет, не было.
- А почему?
- А мы к врагам спиной не поворачивались...

0

50

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

0

51

Муж приходит домой,открывает дверь,наступает на кота.Кот подпрыгивает,цепляется за вешалку,вешалка падает,всё гремит.Выходит жена заспанная с маленькими детьми.Муж пьяным голосом-Что,не спится без папки,да?

0

52

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
***
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

0

53

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

0

54

Vishenka написал(а):

Ушла на сторону зла... у них есть печеньки.

Как раз про печеньки вспомнил старый анекдот:
Попал мужик в реанимацию с отравлением. Его промыли и хотят узнать, чем он мог отравиться.
- Что вы сегодня кушали?
- Проснулся утром, голова с похмелу бо-бо, так 150 для опохмелу. Потом перед работой с мужуками два по 100 приговорили, святое дело. На работе, как положено, по стопарику... А опосля работы собрались бригадой, выпили по бутылочке и закусили печенькой... Видать печенька была несвежая...

Прибыл на завод журналист брать интервью для статьи. Подходит к токарю и спрашивает у него:
- Вот вы так быстро и хорошо работаете, а если бы выпили сто грамм, смогли бы работать?
- Естественно!
- А если двести?
- Без проблем.
- А если... бутылку?..
- Ну, я же работаю...

0

55

Yesaul11 написал(а):

На работе, как положено, по стопарику...Видать печенька была несвежая...

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Сегодня приходил электрик, вот, примерно, такой..... налаживал проводку.... Возникла мысль ему предложить печеньку пожевать, но передумала :)

0

56

Vishenka написал(а):

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Сегодня приходил электрик, вот, примерно, такой.....

У нас таких увольняют сразу...

Отредактировано Anzhey (06-03-2011 19:45:52)

0

57

Anzhey написал(а):

У нас таких увольняют сразу...

Это хорошо, я думаю.... :)
А у нас - это нормальная ситуация, но конечно же есть и исключения.... во всяком случае я, за свою практику, встречала одного толкового электрика и одного стоящего сантехника, что важно - на работе они всегда были трезвые :)

0

58

Вот:
Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания
на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу.
Кончилось тем, что окончательно бросил есть.

Встречаются две подруги:
- Как ты можешь так изменять своему мужу?!
- А ты что, знаешь другой способ?

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это
так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'.
Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладание прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?

- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий.
Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

25 процентов наших людей считают, что и остальным 75% наших людей есть
что считать.

Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной
стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту
же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
- Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? -
возмущается парень.
- Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом?
На Востоке это не принято.
Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
- Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует
несчастный у своего защитника.
- Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою
мать? На Востоке это не принято.
- Но сделайте хоть что-нибудь!
- Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может
спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и
будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя
попадет первый камень.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной
Эйяфьятлайокудляцией.

Чудные люди эти альпинисты. Ведь если есть потребность сломать себе шею,
то вовсе не обязательно карабкаться неделями по горным кручам - сядь на
лифт и заберись на крышу.

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль -
Эййяфьялайокулль".
Штирлиц понял, что это провал.

В продаже появились консервы для Крайнего Севера "Хек моржовый".

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим
братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал...

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
- Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые
сутки...
- Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие
маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!

Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить в себе животное".

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами - а то, что ему на хер не нужно.

Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Сын админа кричит:
- РОР3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность
сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

В банке:
- Мужик, ты куда без очереди?!!
- (передёргивая затвор) Извините, задумался...

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а
вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
Нисебехуятль

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки
нетронутой природы.

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы
Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все
финансовые средства съела первая половина кризиса.

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

Сколько бензина получается из одного литра нефти?
- Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы
спросите почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!!
Хотя, нет, скорее - более бессовестные.

Из школьного сочинения: "Женщины, в отличие от людей - женского рода".

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

Лучше тихо доехать, чем быстро отлететь...

0

59

Из весёлых историй:

Развенчанный миф или наш взгляд из Поднебесной.

Эпиграф.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
(C)Carmadon Ан.ру

У китайского правительства интересный подход к контролю численности населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

0

60

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой!Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

- Сань, а, Сань - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Саня - я не знал...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

-ой,у вас така гарна дочка, а скількі ій років(сколько ей лет) ?
- ну вона 90-го року- порахуй(укр.- посчитай).
-та я бачу- що пора, років скількі ???

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL"а, а в ФСБ - почему не взорвался правый.

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

-Какая лошадь? Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить, раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

+1


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)