Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Пошлые,но смешные истории и анекдоты)
И начну пожалуй вот с этого анекдота)
Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично...
Тут Внутренний Голос ему и говорит: "Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!"
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет: "Но, с другой стороны, не все врачи - ВЕТЕРИНАРЫ!" 
С юмором о презервативах))
> презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
> презервативы "Reebok" - будь в форме!
> презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
> презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
> презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
> презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
> презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
> презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
> презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
> презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
> Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
> Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
> Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
> Презервативы "Лада" - продолжай движение!
> Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
> Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
> Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
> Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
> Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
> Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
> Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
> и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
> Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
> Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
> Презервативы "Пежо" - игры кончились
> Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
> Презервативы "Билайн" - С нами удобно
> Презервативы "МТС" - люди не только говорят
> Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
> Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
> Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
> Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
> Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
> Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
> Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
> Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
> Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
> Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
> Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
> Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
> Презервативы "Nike" - Just do it!
:-Dэт васче..
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
Развращает не секс, а его отсутствие.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х*я, а посмотри, не е*ёт ли кто тебя!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что...
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
Напилась - веди себя доступно.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее ,делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
Не имей 100 друзей, а имей их подруг.
Знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины - большой
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Писсимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...
Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!
Девственность - не порок, а половая безграмотность!
Девственность лечится!
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!
Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
По чем вы девушки красивых любите.
Место клизмы изменить нельзя.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. .
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником, под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Секс без дивчины, признак дурачины.
С мылом, рай и в шалаше.
С голой женщиной трудно спорить.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Волков боятся - в лесу не е*аться.
Больше бумаги - жо*а чище.
В хороших руках и х*й балайка.
В яйцах звон стоит...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
Весна покажет кто где срал.
Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.
Если не встал это еще не кризис.
Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.
Отношения мужчины и женщины - это ДРЮЧБА, а отношения мужчины и мужчины - ПИ*ОРАСТЁЖ - РАССКАЖУ!!!!!
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Работа засасывает... Женщины идут работать.
Чувствуешь себя приземлённым! Чувствуешь вохвышенным! Тра*ни утку и попытайся взлететь!
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
Цени то, что тебе дает!
Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
Кривые ноги плотнее облегают шею!
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Пихничок!
В женщине всем должно быть прекрасно!
Карлсон залетел и ждет Малыша!
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола.
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
Сиськи есть, ума не надо.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам пи*дец... А оказалось, что не казалось.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.
Пошлые анеки говорите, ну ладно.
Дочь бандита вышла замуж. Через неделю прибегает к отцу:
- всё не могу с ним жить, он меня только в зад трахает
- и чё?
- как чё? было очко с 2-х копеечную монету, а теперь дупло с 5-ти копеечную
- и чё?
- зделай что-нибудь
- не ну как-то не солидно мне, такому авторитету, братков напрягать из-за 3-х копеек.
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Поручика Ржевского думаю цитировать не будем, а вот чуть пошлого напишу что нить...
Приходит мужик к врачу. И жалуется на боли в боку.
Врачь : раздевайтесь. - И пишет что-то в карточке и мажет яичко зеленкой, - а теперь идите в кабинет на против.
Мужик пожал плечами, оделся. Пошел в кабинет на против. там врачь взял карточку прочитал и говорит мужику чтоб тот разделся. Опять что-то пишет в карточке, мажет второе яичко мужику йодом и говорит пойти обратно к первому врачу. Ну мужик ен выдержал открыл карточку и читает:
Исус воскрес Петр Николаевич!
Во истину воскрес Федор Михайлович!
Ⓒ Бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах
ЖИЗHЬ ██████▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ [32%] ЗАВЕРШЕHА
В администрацию поступило заявление полового члена:
"Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, т.к. я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходиться в темном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней"
Ответ администрации:
"На письмо полового члена....Администрация отказывает Вам в удовлетврении вашей просьбы, на основании нижеизложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кроткой трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. не проявляете инициативы;
7. чтобы включиться в работу, нуждаетесь в дополнительной стимуляции давления;
8. не следите за чистотой на рабочем месте по окончании работы;
9. допускаете нарушение техники безопосности, не пользуясь защитными средствами;
10. представители вашей профессии уходят на пенсию ранее 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать в две смены подряд;
12. иногда покидаете рабочее место не закончив работы;
13 в дополнении к вышеизложенному Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами"
Разговор бота Олеши и блондинки)))
Марика (03:25:18 6/08/2008)
Запрос авторизации:
Привет! Авторизуй меня, пожалуйста 
Марика (03:26:52 6/08/2008)
Привет
Пашка (03:27:16 6/08/2008)
Привет
Марика (03:27:44 6/08/2008)
Чем занимаешься?
Пашка (03:28:09 6/08/2008)
Ерундой страдаю
А ты?
Марика (03:28:33 6/08/2008)
Тоже.
Ты девственник?
Пашка (03:29:06 6/08/2008)
хм…
Да не разу
Марика (03:29:34 6/08/2008)
Правда?
Пашка (03:29:58 6/08/2008)
Нет
Марика (03:30:04 6/08/2008)
Значет ты не девственник
Пашка (03:30:21 6/08/2008)
Я могу и девственником побыть
Марика (03:30:46 6/08/2008)
Это как?
Пашка (03:31:13 6/08/2008)
А как ты хочешь?
Марика (03:31:47 6/08/2008)
ты занимался виртуальным сексом?
Пашка (03:31:58 6/08/2008)
неа
Пашка (03:32:05 6/08/2008)
мне нравиться в реале
Марика (03:32:37 6/08/2008)
давай займемся сексом
Пашка (03:33:42 6/08/2008)
о нет…
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Марика (03:34:39 6/08/2008)
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Пашка (03:34:57 6/08/2008)
Ок
Давай попробуем
Пашка (03:35:00 6/08/2008)
начинай
Марика (03:36:23 6/08/2008)
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Пашка (03:37:51 6/08/2008)
рыжая
Марика (03:37:59 6/08/2008)
что?
Пашка (03:38:14 6/08/2008)
блондинок не люблю
Марика (03:38:37 6/08/2008)
ок
Как выглядишь ты?
Пашка (03:38:48 6/08/2008)
и канапатая
Марика (03:38:55 6/08/2008)
?!
Пашка (03:39:41 6/08/2008)
люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю
Пашка (03:39:50 6/08/2008)
давай я начну
Марика (03:40:07 6/08/2008)
давай
Пашка (03:42:44 6/08/2008)
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Марика (03:43:52 6/08/2008)
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Пашка (03:45:03 6/08/2008)
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Марика (03:46:15 6/08/2008)
?
Пашка (03:47:51 6/08/2008)
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Марика (03:48:36 6/08/2008)
Че за ху**я?
Пашка (03:49:13 6/08/2008)
Извини разошелся
Марика (03:49:41 6/08/2008)
Иди нах!
Пашка (03:51:12 6/08/2008)
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Марика (03:51:58 6/08/2008)
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Пашка (03:52:43 6/08/2008)
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Марика (03:53:09 6/08/2008)
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Пашка (03:53:58 6/08/2008)
я кончил!. Извини что на лицо
Марика (03:54:36 6/08/2008)
так быстро: я еще ничего не делала!
Пашка (03:54:56 6/08/2008)
я три года бабу не видел
Марика (03:55:17 6/08/2008)
ну ты еще можешь?
Пашка (03:55:57 6/08/2008)
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Марика (03:56:42 6/08/2008)
Кто?
Пашка (03:57:34 6/08/2008)
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Марика (03:57:56 6/08/2008)
все нах пошол!!!....
Чорная полоса (мама Стифлера)
Текст содержит матВ моей жызни наступила сукабля чорная полоса. Чорная как труп негра, который утонул в гудроне. Чернее шахтёрских ног даже. Чорная как сам писец).
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? фиг там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак,совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, бл**ь, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное нае**лово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.
2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не ибу. И дома не держу стратегический запас этого целебнова снадобья. А вот валокордин у меня был. И пофиг что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это писец). Зуб не прошёл, зато заболела *опа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.
3. «Приложыте к зубу кусок свежева сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, [украинка] штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Жолтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья саседи подарили. Приложыла я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.
4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась песдой.
5. «Займитесь смехом»
Ну зае***ь. Смехом. Подходящего объекта для смеха рядом не было, поэтому попыталась тупо подр***ть. Них*я не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, *опа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.
Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетнова. Совет шыстой.
6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.
Последний совет был такой:
7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжык.
Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подр***ть, и в результате уснула под столом.
А потом наступило сука утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, што мне крайне необходимо съездить на Тусу Удаффкома. А штоп зуп меня опять не подвёл – я решыла сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штуг (итого, около 40 штуг) и Солпадеин шыпучий - 12 штуг. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празнике жызни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, штоп мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, пириадически куртуазно блюющюю, и полностью интоксицырованную. Семь дней я лежала как канистра с мочой, у миня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатовова цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по пи*де,жылудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решыла посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, х**е. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжот яибу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка ещо только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда посрать. А посрать я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый мамент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажымаю. Тишына. Ещо раз нажымаю. Снова тишына. Снимаю крышку – и тут наступает кульминацыя: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, бл**ь, под окнами весело машут лапатами триццать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут бл**ь лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решыли её выкопать нафиг, и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в саседний раён езжу, как Горбунков, бл**ь! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто дваццать жыльцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто жывёт неподалёку от раёна Отрадное, города Москвы – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штопесдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.
(с) Лидия Раевская
Чё это ты по удаву стал лазить 
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Чё это ты по удаву стал лазить
до того, как ты сейчас написал, я вообще о нём не знал
прикольный был ресурс. а может, это я повзрослел))
... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.
Почему был? Он живее всех живых
Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!..
- Петь, а ты за меня березу с корнями из земли выдернешь???
- Маша, ну конечно выдеру!
- А сосну выдернешь???
- А соснешь, так пол рощи повыдергиваю!!!!
Ржач до слез..)
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг — вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг — волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает:
- Вот так всегда — быстренько и неглубоко…
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
[ex]JinuS_Wj, оверпостинг (написание сообщений одним пользователем в одной теме подряд) за короткое время можно посчитать набивкой сообщений... Предупреждение...[/ex]
Такiя вотъ дѣла...
Вы здесь » Форумочек - присоединяйтесь к нам в увлекательные обсуждения! » Юмор » Пошлые,но смешные истории и анекдоты)