У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Форум свободного мнения

Объявление




САЙТ ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТУ И ДОСТУПЕН ПО СТАРОМУ АДРЕСУ FREEMINDFORUM.3BB.RU


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » О женщинах с юмором


О женщинах с юмором

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

В этой теме давайте выкладывать все что нам попадается , что говорят мужчины о женщинах , просто о женщинах ,но естественно с долей юмора)

0

2

Женский словарь!

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам =Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое
Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной
Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно

0

3

50 фраз, которые просто обязана каждая женщина произнести хоть раз в жизни)

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)
Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете

0

4

Мужское пособие о женском сьеме)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего, рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем.

0

5

Женский манифест

Уважаемые граждане мужчины!

*Мы просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!
*Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!
*Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно — просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
*Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? «Я тебя люблю», «Ты прекрасно выглядишь», «Ты у меня лучше всех» — говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!
*Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!
*Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!
*Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?
*А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

0

6

Женский манифест
(Версия вторая)

Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже. Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь... и не обижайтесь.
Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.
В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp - несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.
У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.
Пpостых ответов вpоде "да" или "нет" недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.
Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.
Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!
Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!
ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком 
И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.
Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.
Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью на то, что много выпил!
Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.
Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!
Ваши жены и подруги.

0

7

Если женщина не права - попроси у нее прощения! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0

8

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

***
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

***
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

***
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует.

***
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

0

9

"Похоронив третьего мужа, она с отчаяния стала блондинкой".

"Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой".

"Она всегда была в кого-нибудь влюблена - и всегда безнадежно, так что она сохранила все свои иллюзии".

О. Уайльд

0

10

Alisa написал(а):

"Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой".

))))))) http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  бедные..мужчинки))

Отчего мужчины миролюбивее женщин? Оттого, что они сделаны из мягкой земли, а женщины - из твердого ребра. (Мудрецы Талмуда)

Никогда не найдешь женщины без готового ответа, разве что она окажется без языка. (Шекспир, Уильям)

Случай в кровати:
-Дорогой, возьми меня…
-Спи, я никуда не еду!

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

0

11

План студентки второго курса

В интернет из глубин какой-то студенческой общаги просочились два листочка, на которых юная студентка планирует свою жизнь, судьбу и прочее. К сожалению, из 100 пунктов попала только часть, но она того стоит http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

http://i2.imageban.ru/out/2011/05/27/c8d6019847e1c41c7b8af46207f27c82.jpg 

http://i2.imageban.ru/out/2011/05/27/e4a87113cd30050bb67b3370ec956c94.jpg 

http://i2.imageban.ru/out/2011/05/27/0ba61ab75bb9783d1ee624e41334c302.jpg

0

12

http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/41.gif  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/41.gif  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/41.gif  http://yapro.ru/javascript/jquery.lebnik.Comments/smiles/49.gif

0

13

16-летняя девочка.
1. Парень обязательно должен быть красивым.
2. Он должен быть старше и у него должна быть машина.
3. Его девочка (та самая, которой 16) должна для него много значить.

Девушка в 21 становится много капризнее.
1. Её мужчина должен быть хорошим человеком.
2. Мужчина должен быть образованным и обаятельным.
3. Должен заботится о своей девушке и быть чутким по отношению к ней.
4. Он должен быть обеспеченным и добиваться высот в своей карьере.
5. Мужчина должен быть неглупым и смекалистым.
6. Должен заниматься спортом и иметь красивое тело.
7. Одеваться всегда должен модно, аккуратно и стильно.
8. Мужчина должен уметь ценить лучшие жизненные проявления.
9. Всегда может удивить и приподнести сюрприз.
10. Романтичный зверь в сексе.

Женщина в 32 года хочет следующего:
1. Чтобы выглядел прилично... предпочтение отдается мужчинам без залысин.
2. Должен быть галантным и открывать перед своей женщиной двери.
3. Чтоб иногда водил по ресторанам.
4. Чтобы проявлял внимание, и смеялся от её шуток.
5. Чтобы помогал ходить по магазинам.
6. У мужчины должен быть хотя бы один хороший костюм.
7. Чтобы её мужчине нравился обед, который готовит его женщина.
8. Чтобы дарил подарки на её дни рождения без напоминаний и помнил день их свадьбы.
9. Чтобы исполнял свой супружеский долг хотя бы 1 раз в неделю.
10. Чтобы ежедневно принимал душ.

40 летняя женщина:
1. Чтоб не был страшненьким.
2. Чтобы имел постоянную работу и регулярно на неё ходил.
3. Мужчина должен иногда приглашать её на свидания... как в старые добрые времена...
4. Не обязательно слушать, что говорит его женщина, но хотя бы кивать головой, когда она говорит.
5. Чтобы помнил смысл тех шуток, что она ему рассказывала.
6. Чтобы был в состоянии передвинуть в случае надобности мебель и прикрутить ручку к двери.
7. Чтобы одевался так, чтобы его пивной живот не было видно.
8. Никогда не забывал опустить крышку унитаза.
9. Чтобы брился хотя бы один раз в неделю.

Женщина в 55 лет:
1. Следил за своим носом и ушами и периодически выдергивал оттуда волоски.
2. Чтоб не чухался и не отрыгивал на людях.
3. Чтобы у него были хотя бы какие-то сбережения.
4. Чтобы не шутил одинаково.
5. Чтобы выходил прогуляться в парк иногда на выходных.
6. Чтобы одевал не рваные одинаковые носки и одевался чистенько.
7. Чтобы ему нравился полуфабрикат, которые ему готовит его женщина.
8. Чтобы помнил имена своих близких людей.
9. Иногда брился и мыл свои вставные челюсти.

В 65 лет.
1. Чтобы дети от него не убегали в страхе.
2. Чтобы его лекарство стоили недорого.
3. Чтобы не храпел, или храпел так, чтобы его не слышали соседи двумя этажами ниже.
4. Чтобы помнил, над чем обычно шутят.
5. Чтобы мог сам встать со стула.
6. Чтобы не забывал одевать трусы и майку.
7. Чтобы помнил где лежит его вставная челюсть.
8. Чтобы узнавал свою жену.

В 75 лет.
1. Достаточно того, чтобы дышал..

0

14

Дневник худеющей девушки, реальный

Дорогие девочки, ну вот я и приняла решение худеть. Мне это решение далось с трудом, уж очень люблю покушать, но терпенье и труд все перетрут, буду стройной и красивой. Скинуть планирую сначала 15 килограмм, сейчас мой вес 75 и это ужасно угнетает. Хочу весить 50, а лучше 48 :-) В диеты я не верю, буду кушать правильные продукты: творожок, йогурты, мяско без жиров, рыбку, овощи и фруктики. Откажусь от сластей. В Макдональдс даже не пойду больше, зарекаюсь. И буду вести этот дневничок. А вы меня пожалуйста поддерживайте, очень уж хочется быть стройненькой и влезать в узенькие джинсы...

День первый
Девочки :-( Сегодня проснулась с таким хорошим летним настроением, пошла на кухню и по привычке пожарила хлебушек, приготовила кашку, колбаски нарезала, сочник подогрела, и когда половину его скушала, вспомнила, что я же теперь на диете :-( Но не выбрасывать же все, что наготовила, скушала. На диету сяду с завтрашнего дня. А сегодня вес 76 кг. У меня правда нет весов, но я взвешиваюсь у соседки, она помешена на всяких диетах и дала мне много советов, побольше пить, ходить пешком и витаминчики. Она такая классная - худенькая, буду на нее равняться...

День второй
Опять не получилось :-( На работе у шефа праздник, заказали много пиццы. Не могла отказаться, он же мне деньги платит, решил бы, что не уважаю. Вечером поужинала, как обычно - сосиски, макарошки, майонез, но специально купила Ультра-лайт. Хотела выпить кефира на десерт, но оставался еще шоколадный торт, решила доесть пока не на диете ещё. А завтра ни-ни. И еще на работе Люба сказала за обедом, что хорошо бы не есть на гарнир картошку, но у нас-то в столовке только картошка и макароны, поэтому придется как-то мириться, выбрала вот из двух зол - картошечку. А суп совсем не взяла, он хоть с овощами, но на бульоне, к тому же слышала по ТВ, что нельзя резко перестраивать питание, это вредно для здоровья. А говорила это Лолита Милявская, она в диетах толк знает.

День третий
Ну вот я и начала жить правильно! Оказывается это так просто! Хлебушка больше не ем, кашку делаю на воде, все 100 грамм овсянки завариваю на водичке. Вкус странный, но, если добавить горсть изюмчика и ложечку меда, то и не чувствуешь. В обед пошла в столовку и совсем ничего диетического не нашла! хорошо, что в салаты майонез кладут сверху, я его ложечкой сняла и положила свой Ультра-лайт. Вкусненько :-) Пирожков не взяла совсем, и наверное от этого к вечеру стал мучить ужасный голод :-( Выпила кефира с ложечкой меда, но не помогло, наверное, пропорции были не правильные, поэтому налила кефира прямо в банку меда, там ещё четвертушка оставалась, вот это терпимо. Ну ничего, мед не сахар, он натуральный, значит, где не надо не отложится, только на пользу и для сердца во время диеты пользительно!

День четвертый
Если мне предложат биг-мак я откажусь, как пить дать! Такая легкость в теле. Но мне странно, четыре дня на диете, а вес даже прибавился на 500 грамм. Взвешивалась снова у соседки, наверное, погрешность её весов, они вообще какие-то стремные. Сегодня Люба принесла домашнего сальца, ну как я могла раньше такое есть?! И вкус у него противный, думала, наверное не в холодильнике держит, но только с третьего кусочка поняла, что перец слишком пресный. Сказала Любе, она обиделась. И из мести выложила к чаю шоколадку, слава богу шоколад горький, он мне не повредит. Съела, пусть эта стерва знает, что меня лучше не задирать.

День пятый
Составила список продуктов, который не буду потреблять. Кефир в этот список тоже включила, не люблю его и он мне не в радость, а худеть без радости вредно для здоровья. Сахар - зло. По совету девочек с “пиона-онлайн“ купила фруктозу, буду добавлять в еду в тех же пропорциях. На “пионе“ мне ужасно нравится! Старожилы всегда помогут, они там уже седьмой год худеют, и все знают про правильное питание, когда-нибудь и у меня будет такая линеечка!

День шестой
Зашла в магазин, в отдел диетических продуктов. Так оказывается и худеть можно со вкусом! Сколько там всего! Для начала решила много не брать, пусть организм сначала привыкнет к диетической пище, купила вафель, сушек и кексик БЕЗ САХАРА, теперь пусть Любка на работе удавится с зависти в своем сорок восьмом размере. А я иду к цели!

ПС (позже): Вес 77,5 :-( Не понимаю. Соседка гаденько так осведомляется, как прогресс, и пьет какую-то бурду с молоком и чаем. Типа ужин это у нее. Сумашедшая... Я почти было расстроилась. Хорошо хоть на “пионе“ старожилы успокоилм, оказывается вес перед тем, как упасть, идет вверх. Он скоро упадет, надо просто подождать.

День седьмой
Сегодня на сайте hudeemtuta.com узнала потрясающую вещь: оказывается, чтобы раскачать обмен веществ, полезно делать “загрузочные“ дни и кушать больше, чем обычно. Ура! Сегодня нормальный обед с первым, вторым, третьем, пирогами, десертом и чашка зеленого чая. Говорят зеленый чай полезен для сжигания жира. После обеда еле встала из-за стола, как отвыкла нормально питаться ! Так и анорексию можно заработать, диета диетой, а кушать бы надо побольше. Весы пока решила не покупать и не взвешиваться, на “пионе“ сказали, что это плохая привычка - привязываться к весам, да и к соседке ходить стало не приятно, слишком назойливо демонстрирует свои костлявые плечи.

День восьмой
Суббота. Настроение плохое. Ем, как вчера.

День девятый
Доедаю, что осталось с субботы. Сахар правда ограничила, готовлю организм с начала недели начать новую жизнь.

День десятый
Какая же дрянь этот сахарозаменитель! Горечь и желудок от него болит. Не здорОво это, сразу чувствуется. И как знала! На “пионе“ просвятили: колоссально вредно!!! В чем там смысл не знаю, но лучше зайду в диетический и куплю фруктозу, здоровье дороже...

День одиннадцатый
Встретила в подъезде соседку. Лыбится нагло и вихляет костлявой задницей. Мерзкая девица, и как я раньше не замечала, диетическое питание видно прочищает мне мозги... Спрашивала, почему не захожу, соврала, что болела. Так она заметила, что по мне и не скажешь! Разозлила меня до ужаса. Чтобы не сорваться пришлось сварить пельменей. Сметану заменила диетическим йогуртом - гадость, но, если маслицем развести, терпимо...

День двенадцатый
Девочки, я на грани... Снился мне сегодня сон: иду я по полю бескрайнему, стройная-стройная, а кушать хочется зверски. И тут затмевают небо тучи, гром гремит, а слышу я не гром, а голос могучий свыше: “СВОБОДНАЯ КАССА!“ Проснулась испуганная и в поту. Так ведь и психику сорвать можно, будет стресс, месячные прекратяться... Нет, я на диету садилась не убиваться, здоровье дороже.

ПС: (позже) Что ж за страна у нас такая, никакого внимания к проблемам людей, соблюдающих здоровый пищевой режим! Попросила в Макдональдсе Биг-мак без майонеза, посмотрели, как на дуру и делать отказались. Возьмите говорят овошной салат. Ха, вот смешные, салат я и дома могу сделать, не для этого в Макдональдс пришла. Сущее безобразие, завтра же пожалуюсь на “пионе“, там знают, там поддержат.

День тринадцатый
Не сошлись джинсы :-( Наверное, вода застоялась. Надо бы поменьше пить, но тогда хочется больше есть. Догонюсь диетическими сухариками, слава богу два килограмма вчера купила. Любка-дрянь опять жрет булку с маком, вторую за неделю. Поражаюсь людям, сколько же можно жрать! Жрут, а потом удивляются, что джинсы не сходятся.

День четырнадцатый
Зашла в аптеку за фруктозой, взвесилась. ШОК!!! 80!!! Не может быть! Ну, что, что я делаю не так???

0

15

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/b7cdeffdea4840861e28a2476b00513c.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/9c8ecb896f60441c0823a4297200b5f3.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/d8200defb21b8ad6fab60b92a23bc947.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/c57ca34fc42c4d10287523cc590ae7c3.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/fad35f8f45ee0209104d909b93fee68e.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/4309c756344689746c5e4c883f090a0a.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/05ecc5c1850ed60a575d4addf1d3c269.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/2fe128cbca86ed85e4ea7893d95cacb4.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/2e51cd923a64115056d740f76f9c08bc.jpg

http://i6.imageban.ru/out/2015/07/12/10af6b0772ccdd0c54e1ea4b5b1d6893.jpg

0

16

Порой болтают дамы меж собою -
Мол, мужики на редкость неопрятны!
А я вот аккуратный, и не скрою -
Мне это слышать ох как неприятно!

Вот, расскажу тебе я для примеру –
Позвал к себе домой одну гражданку.
И вот, как подобает кавалеру,
Квартиру подготовил спозаранку -

Побрызгал освежителем «Сосновый»,
В углу поставил тапочки (бахилы),
Рулон бумаги туалетной новый
Не пожалел. Короче, всё для милой…

Звонок. Стоит. «Мадам, сымайте боты
И ставьте вот сюды, в серёдку тряпки.
Чай, не для грязи пол помыл в субботу!»
И предложил засунуть ноги в тапки.

Гляжу – моя мадам поджала губки
И, попою крутя, попёрлась в залу.
Я говорю, ну чисто ради шутки:
Нехудо б руки вымыть для начала!

Стрельнув глазами, в ванну потрусила –
Нахохлилась чегой-то, словно птенчик…
Я ей сказал: «Ровней положьте мыло
И на трубу повесьте полотенчик!»…

Ну ладно, сели. Говорю ей: «Битте!
Питайтесь холостяцким угощеньем!
Но только, чур, на скатерть не крошите
И на ковёр не ляпните вареньем!

А то одна мадам была намедни
И уронила с вермутом бокальчик.
Бокальчик-то, конечно, не последний,
Но неприятный, помню, был скандальчик…

А давеча вообще одна гражданка
Мне на рубашку шпроты уронила…
Да ну вы шо, рубашку мне не жалко –
Она потом две новых мне купила…

Ну, так и знал – уроните горчицу!
А скатерть только-только из химчистки …
Да ладно, Бог с ней… Что ж теперь, топиться?
Возьмёте постирать, аккуратистка…

Так, я не понял – это шо за драма?
(Опять старался ради идиотки!)…
Пора домой? Ну, шо же вы, мадама…
А блюдечко помыть из-под селёдки?!!

…Я больше не зову мадамок в гости -
Хлопот полно, а пользы-то несильно…
Не скучно холостому жить? Да бросьте!
Без женщин в доме тихо и стерильно.   

из интернета))

0

17

­­http://upload.bbfrm.ru/pixel/f081a154beeedd8d85fd54c1bcd33c8e/1/Гость/o_zhenshchinah_yumor/303527.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/4331de6d71a9fa785a4be4a879a146c4/2/Гость/o_zhenshchinah_yumor/303527.jpg

http://upload.bbfrm.ru/pixel/20ea659894f9d46625f822c156b5a058/3/Гость/o_zhenshchinah_yumor/303527.jpg

0


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » О женщинах с юмором