Милая, я заболел. — Выпей отравы, тварь... — ...?!... — Ой, извини, выпей отвары трав!

Подпись автора

... но его остановила жалость. "Какая жалость, что у меня кончились патроны", - подумал он.

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

Идет суд. Судья спрашивает:
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Ну, значит, иду я спокойно по улице, никого не трогаю, ворон считаю. И тут с девятого этажа летит тумбочка, если бы не отскочил... убило б нафик...
- Подсудимый, Ваше слово.
- Ну, значит, вернулся я из командировки на день раньше, а ключи, когда уезжал, дома забыл. Звоню, слышу внутри шебуршение какое-то, а никто не открывает... Когда начал ногами в дверь колбасить жена открыла, в сорочке, разгоряченная вся, довольная стерва. Я в ванну, никого, под кровать - тоже никого, спрашиваю ее: "Где?" А она мне: "Кто?" Ну я хватаю тумбочку и в нее. Уклонилась зараза, а тумбочка в окно...
- Свидетель, а что вы можете сказать?
- Ну, значит, сижу я в тумбочке...

Подпись автора

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

Молодой человек женился.Через три месяца жена ему объявляет: "Скоро мне рожать"
..Почему так рано, мы женаты три месяца и три месяца жили до этого?
..Дорогой, трижды три - девять. Всё сходится.. Кстати, врач сказал, что у меня будет черный ребенок..Ты помнишь черную кошку, которая перебежала нам дорогу, когда ты вёз меня домой после свадьбы? Я думаю, именно поэтому.. Молодой человек пошел к отцу, рассказал ему про трижды три, про черную кошку.. Отец тогда крикнул жене: "Маш, а Маш, ты не помнишь, когда я вез тебя в роддом, нам осёл дорогу не перебегал случайно?"

----

Приходит мужик вечером с работы, всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой, один вечер, второй, третий, четвертый.. Приходит мужик с работы - ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни 42 километра недо*ба. Или до*бывай, или у*бывай!

 

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

----

Приезжает муж домой из командировки, подзывает пса:
- Во время моего отсутствия был кто-нибудь у жены?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- И чем они занимались?
- Хэ-хэ-хэ... (часто задышал пёс)
- И долго?
- У-у-у-у-у!..

----

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

----

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё…й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё... составляет 42 км 345 м. Или доё.....й или уё....й! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах...а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.