У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Форум свободного мнения

Объявление




САЙТ ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТУ И ДОСТУПЕН ПО СТАРОМУ АДРЕСУ FREEMINDFORUM.3BB.RU


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Анекдоты про жён, мужей и супружескую жизнь>>


Анекдоты про жён, мужей и супружескую жизнь>>

Сообщений 1 страница 20 из 31

1

Начну я:

Молодая семейная пара позвала гостей, отметить рождение новой семьи)) Гости ушли, жена села рядом с мужем, положила голову ему на плечо и говорит:
-Теперь ты мой.
-Ты уж сама мой

....

Приходят к врачу две семейные пары и жалуются на остывшие отношения, на что доктор предлагает им поменяться партнерами на одну ночь. Наутро разговор одной из пар:
-Ты как?
-Отлично, просто супер!
-Хорошо! А теперь пойдём посмотрим, что наши мужики делают

....

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба - ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей.

0

2

Милая, я заболел. — Выпей отравы, тварь... — ...?!... — Ой, извини, выпей отвары трав!

+1

3

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

0

4

Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки _моя_ жена.

0

5

Cuckermann написал(а):

Милая, я заболел. — Выпей отравы, тварь... — ...?!... — Ой, извини, выпей отвары трав!

Хах. "Где оговорка - там истина".  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

6

Идет суд. Судья спрашивает:
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Ну, значит, иду я спокойно по улице, никого не трогаю, ворон считаю. И тут с девятого этажа летит тумбочка, если бы не отскочил... убило б нафик...
- Подсудимый, Ваше слово.
- Ну, значит, вернулся я из командировки на день раньше, а ключи, когда уезжал, дома забыл. Звоню, слышу внутри шебуршение какое-то, а никто не открывает... Когда начал ногами в дверь колбасить жена открыла, в сорочке, разгоряченная вся, довольная стерва. Я в ванну, никого, под кровать - тоже никого, спрашиваю ее: "Где?" А она мне: "Кто?" Ну я хватаю тумбочку и в нее. Уклонилась зараза, а тумбочка в окно...
- Свидетель, а что вы можете сказать?
- Ну, значит, сижу я в тумбочке...

0

7

Пять раз была замужем...Все пять раз - удачно!...

0

8

Молодой человек женился.Через три месяца жена ему объявляет: "Скоро мне рожать"
..Почему так рано, мы женаты три месяца и три месяца жили до этого?
..Дорогой, трижды три - девять. Всё сходится.. Кстати, врач сказал, что у меня будет черный ребенок..Ты помнишь черную кошку, которая перебежала нам дорогу, когда ты вёз меня домой после свадьбы? Я думаю, именно поэтому.. Молодой человек пошел к отцу, рассказал ему про трижды три, про черную кошку.. Отец тогда крикнул жене: "Маш, а Маш, ты не помнишь, когда я вез тебя в роддом, нам осёл дорогу не перебегал случайно?"

----

Приходит мужик вечером с работы, всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
- Какая же ты у меня дура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой, один вечер, второй, третий, четвертый.. Приходит мужик с работы - ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
- Так! - говорит она ему деловито - У тебя длина 16 сантиметров. У меня глубина 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни 42 километра недо*ба. Или до*бывай, или у*бывай!

0

9

ВИДЫ ОРГАЗМА:

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

0

10

http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/sorry.gif

0

11

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Деньги, конечно портят мужчину, но жена умело снимает эту порчу.

0

12

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

----

Приезжает муж домой из командировки, подзывает пса:
- Во время моего отсутствия был кто-нибудь у жены?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- И чем они занимались?
- Хэ-хэ-хэ... (часто задышал пёс)
- И долго?
- У-у-у-у-у!..

----

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

----

0

13

Прикольно http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

14

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё…й. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоё... составляет 42 км 345 м. Или доё.....й или уё....й! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах...а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

0

15

Сидят в театре муж и жена.
Муж: - Вон там, в партере, видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там - моя...
Жена: - Ну, наша-то лучше всех...

0

16

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения, -
- А где отмечать-то будете? - спросила жена
- В сауне, - ответил муж
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать, -
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга

0

17

-Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?
-Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

+1

18

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

0

19

Она:
есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца, тот и будет в доме править.
Он:
я те до основания плеча натяну

...

0

20

Мужик у сексопaтологa: Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
А вы купите стaртовый пистолет.
???
Ну, когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: Док, я с женой рaзвелся...
???
Ну, понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк долбану в потолок... Так мaло того, что она мне нa лицо кучу навалила, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

0


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Анекдоты про жён, мужей и супружескую жизнь>>