У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Форум свободного мнения

Объявление




САЙТ ПРОДОЛЖАЕТ РАБОТУ И ДОСТУПЕН ПО СТАРОМУ АДРЕСУ FREEMINDFORUM.3BB.RU


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Юмор - одной строкой


Юмор - одной строкой

Сообщений 41 страница 60 из 83

41

Как-то  по-разному  в  60-х  годах   прошлого века  и  сейчас воспринимается  фраза"Мальчик  склеил  в  клубе  модель"

Шестилетняя девочка, играя  в   классики, попала  жестяной   баночкой   из-под  гуталина   в   лобовое  стекло  "Бентли" и  поняла, что  детство   закончилось, и   надо идти  работать.

Пивовар  Герман  Штольц  давно  хотел побывать  в России. Что-то   его    удивило, что-то  возмутило, а  что-то напоило,  обокрало и  морду   набило.

Подлинное  искусство  конструктивного диалога заключается  в  том, чтобы  собеседник  самостоятельно принял  решение отправиться  нахер.

Когда  плохая  девушка ведёт   себя   хорошо— это  радует. Когда хорошая  девушка  ведёт  себя  плохо — это  бесценно!

Гром  гремит, земля  трясётся -мать  с собрания  несётся...

Зря вы мнетесь, девушки, грех меня беречь. Есть еще у дедушки  чем кого развлечь.

H2O- девиз не наш, наш- C2H5OH.

Стоят  на  посту  два  ГАИшника, никого нету, и  вдруг видят – телега  запряжённая  едет. Решили  прикольнуться,останавливают: -  Предъявите  ваше  удостоверение. Дед, поднимая  хвост  лошади: -Посмотрите  в  бардачке..)

- Люся, что  это  за  юбка?- Это  не  юбка,это  фата.- А  почему  она у  тебя  не  на  голове?- А  потому  что  я  не головой  думала,когда  замуж   выходила!

Добрая  и  сильная  девочка  насмерть зашибла утку хлебом.

Приехала  свекровь  к  снохе  в  гости, сидит  телевизор смотрит. Сноха:  Моя  мама, когда  приезжает, она  мне чем-нибудь помогает! Свекровь:  Твоя  мама  тебе  родня  по  пи..де, вот  и  лезет  везде, а  я родня  по х..ю,  вот  сижу  и  кайфую!

Дружба - это  не  538  друзей  на  сайте, а одна  подруга  в жизни,  которую  на  фиг  не  пошлёшь, потому  что  с  ней туда  идти придётся, чтоб  не  волноваться, как  она  оттуда  доберётся.

Новая  сигнализация   "Григорий Лепc": При  попытке  угона  автомобиля  кричит - "Но  ведь  она  не твоя!!!!"

Как?!  У  тебя  еще  нету  фотоальбома  под названием "осень"..  и  150   фоток  с  листиками?!   Ну  ты  лошара!!!

Один  раз  бухнули, теперь  всю  жизнь здороваться, что  ли...?

Родители - это  такие  люди, которые гоняют  авторитетных  пацанов  за  хлебом.

Хотите  вызвать  у  мужчины  одновременно оба  чувства - ненависти  и  восторга?  Нацарапайте  на  капоте  его автомобиля "В  сексе  ты  лучший!!!"

Корону  на  голове  некоторым  эффективнее всего поправлять  ударом  в  ухо...

Ну  чё??Любительницы  прятать  под  дождем свои  слезы..  Шкандыбайте гулять!!! Погода  ваша!!!))))

Если  копнуть  историю, то еще  царь  Петриздал  указ  по налоговой:  “Создать  службу  наиподлейшую,  людей  брать наинаглейших,  жалования  им  не  платить, ибо  сия волчья  стая  сама  себя  прокормит”

Душа  хочет  шопинг, а  в  кармане жопинг...

Умом  Россию  не  понять,  аршином  общим  не измерить, табличка :"СТОЛ  ОКРАШЕН!»  …бля**   нет,   надо пальчиком   проверить…

Самое витиеватое  выражение — это «Ступай  добрый молодец, откель  явился». Чтобы понять, что  тебя послали  на...  требуется  время  и  некоторое количество  мозгов.

Автомобильная  корпорация "Фольксваген",  памятуя  об  успехе  модели  "Пассат", собирается  выпустить  еще  4  ориентированные  исключительно на российского потребителя  модели:  "Пажрат",  "Паспат", "Пасрат" и  внедорожник  "Патрахацца"....

Приходит  на  телефон  смс: «Я  после  того вечера  не  могу  тебя  забыть…». Епть… а  я  вспомнить!!!!

Анонимный  звонок  преподавателю  в  ночь перед экзаменом:   - Спишь?   - Сплю!   - А   мы ,сука,    учим!!!

Он :"Я  тебе  там  на  форуме  розочку скинул..."Она :"Ага еще  скинь  фильм  и  всем  расскажешь,  что  в  кино сходил....".

Мужчины-это  святое! Пройдусь-ка  я  по святым местам...!!!

План  "похер"  обречённо провалился, но мы  не отчаиваемся  и  с  энтузиазмом  переходим  к  плану  "нахер"...

Если  мысль  долго  не  рождается,  приходит шеф  и делает  кесарево.

"Она  пахнет  карамелью  и туманом",   "она  пахнет   дождем и  корицей"... Это  ж  где,  блин,  надо было  лазить, чтобы так  провонять?!

Когда  спрашивают:  - ты  мне  ничего сказать  не  хочешь? Быстро  прокручиваешь  и  думаешь, какой  именно  косяк спалили)))

Я  же  тут  на  диету  села))) Вчера спрятала от  себя  все конфеты,  сегодня  утром  нашла  и  съела.    Меня  хрен обманешь))))))

Когда  жена  красавица,  мила...И  нравится мужчинам поголовно,  Опасно  посылать  супругу  на ...    А  то  она поймет  тебя  дословно)))

У  кого  имеются  ко  мне  чувства, которые невозможно передать  словами - прошу  передать  деньгами!

Говорят,  черная  полоса- это  расплата  за  счастливые   дни. Бл@ , и  где  же  я  столько  счастья   отхватить   успела?????!!

мужик  спрашивает  у  аптекарши:-Гандоны есть? -Заходят  иногда...

Стоит    упакованный   мужик   у   цветочного  ларька   и бормочет  себе  под  нос: - Хочу  ли  я..., могу  ли   я..., говно ли   я... О, вспомнил ! Магнолия !.........

- Забыл,  как  лекарство  называется.  Что-то с   феном связано... Типа,  "я  не  знаю, где  находится   фен".  - Ибупрофен?  -Да!  Да,  именно! Дайте  две  пачки.

-Хороший   мой... Бедненький...  Маленький...   Малюсенький...   - Зина,   бл@ть!!!   Ну   кто   ТАК   возбуждает?

Самая  жлобская  программа  на  ТВ - это «Что?  Где?  Когда?»:  сидят  шестеро  интеллектуально  развитых  мужиков  в  дорогих  костюмах  и   пытаются  отжать  шесть тысяч  рублей  у  пенсионера  из   Уфы.

Амбиции- это когда  идёшь  на  экзамен, думаешь,  что знаешь  на  2,  получаешь   4  и  удивляешься... а  почему  не  5...

-Кать,  а  на  какой  стадии  сейчас находится  твое сочинение? -  На  стадии  "твою  мать, точно,  еще  же сочинение"!

Возьми  кредит - почувствуй,  что  такое месячные... А  потом уволься!  и  почувствуй, что  такое  задержка...

Если  человек  тебе  сделал  зло — ты  дай ему конфетку, он  тебе  зло — ты  ему  конфетку… И  так  до  тех  пор, пока у  этой сволочи  не  разовьётся  сахарный  диабет!

— Блин,  где  это  чучело? — Ты  про  кого?— А,  во т ты где…

Как  два  факса  отослать…!

Левша  подковал  блоху. Теперь  не  только кусает, но еще, сволочь,  и  цокает.

Само  плывёт  в  руки  только  то, что  не тонет...

+1

42

Наша Таня громко плачет,потому что плачет в рупор!

0

43

Куда уходит детство — в резиновые средства…

В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

Отправь СМС с вопросом «Ты где?» на номер 4242 и получи прикольную рифму!

Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте «Харакири»!

Мы объявили пьянству бой и пьянство победило….

Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу — «День открытых дверей». Городской зоопарк.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!

Как учит «Камасутру» - безвыходных положений не бывает…

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 литров пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Амбиции — это как член в метр длиной — очень круто и совершенно бесполезно…

Новый наполнитель для кошачьего туалета «Каtsаn» - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

Бог велел делиться. Китайцы поняли буквально…

Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Лежачий полицейский крутая вещь-и скорость регулирует,и переехать приятно!

Судьба — это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на диване и кто-то стучит в дверь!

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках городах!

«Опять без Энерджайзера!», - кричал Дед Мазай, вспарывая брюхо очередному зайцу…

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Точность - вежливость снайперов.

Пешеход всегда прав, пока жив.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.

Не могу стоять на своем, очень больно.

А зомби здесь тихие...

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...

В гаремах нет плохих танцоров.

Ничто не красит так женщин, как перекись водорода.

Обиваю двери кожей заказчика.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.

Чем удобряли, то и выросло.

0

44

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Первая заповедь космонавтов: хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Совместная жизнь с девушкой: раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где! =)

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Почему в фильмах про зомби герои ведут себя так, будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби?!

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели...

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».

Поднятый средний палец — 200 лет на рынке мгновенных сообщений!

Первыми сдвиги видят психиатры.

От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя ещё и двоеточие.

Патриот — это человек, который требует, чтобы ему вешали лапшу на уши только отечественного производства.

Елена Громова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: «Просыпается мафия...»

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!». Лайма Сидоров, 9 лет.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не обольщайтесь. Вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

Письмо Гуглу: «Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.»

Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги...

Наши спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!

0

45

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку
лидеров.
 
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.
 
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи
сидим".
 
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в
пище.
 
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

0

46

Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу...

Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре?чего не бухаю?

Идет студент качается,вздыхает на ходу..вот сессия кончается и я в запой иду...

0

47

Сексапильная девушка сможет сначала удивить вас сексом, а уже после замужества - своим умением пилить.

0

48

Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

+1

49

"Если вы не спонсор, положите вилку на место"http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

50

Вчера долго пыталась объяснить бабуле,что работаю программистом...-Короче,сошлись на том,что чиню телевизоры и развожу мышей...

0

51

Иногда пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!

0

52

Семь бед — один Reset!

Программист заходит в лифт, нажимает клавишу с номером этажа и мучительно ищет "enter"...

<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

0

53

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном.

0

54

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

0

55

При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.

0

56

Пьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню.

0

57

Если бы хрен не был таким хреновым, то и нахрен он был бы нужен.

0

58

как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB

+1

59

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

0

60

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

0


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Юмор - одной строкой